Rodila Fata dijete sa 6 glava.

Vrati se Mujo kuci i upita:

"Fato kako dijete?"

"K'o zmaj!"

Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."Mujo: - "Sta

ti je to?"Fata: - "Pa jedan, intelektualac."Mujo: - "Pa kako je bilo?"

Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u kinu." - "Pa onda u

setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor."

- "Pa onda izvadi svoj penis..."Mujo: - "Sta ti je to penis?"Fata: - "Ma

to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!"

Hvale se Englez, Francuz i nas momak o svojim zenama: Englez: "Moja zena

ima tako dugacke noge

da kad zajase konja sve se vuku po podu. Al' ne to da je konj mali -

tako su joj noge dugacke!"

Francuz: "Moja zena ima tako uzak struk da je mogu samo sa dva prsta

obuhvatiti. Al' ne da su

meni ruke velike - tako joj je struk uzak!"

Na momak: "Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne

vratim sa posla. Al' ne to da je njoj dupe veliko - takvo mi radno

vrijeme!"

Najgora kletva Hercegovcu?

Dabogda ti mama bijele carape oprala sa sarenim rubljem.

Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba.

Dabog da ti mobitel imao dvojnika.

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.-

"Haso, drkas li to bolan?"

"Drkam!"

"Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!"

Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako to

vec biva, njoj se pokvari

auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc od nekog mestana. Tu ti se

nekako zadesi Haso, a ona

kad ga je videla, poce da zapomaze da joj popravi auto.- "Ma bona,

jes' luda. 'Di cu ti ja

popravljat' auto?"- "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."Haso ni da

cuje. I ubedjivali se oni neko

vreme, kad ce ti ona:- "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis

auto." I Haso pogleda, a ono

svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto se kaze. I, ni pet ni

ses', popravi on kola i opali je. E, tu

ti se ona odusevi:- "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh

kakav... Ja tebe odfela u

Nemacku kod mene..."I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe

aute, itd. Ali Haso rece:- "E,

ne mogu ja s tobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga moj

komsija Mujo. On ti je

covek slobodan, a i jos je bolji od mene."- "Jao, kako neko moze biti

bolji od tebe?"- "Ljepo,

odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da mu

donosi sumske jagode."

Zasto zene imaju menstruaciju?

Bili jednom davno Adam i Eva...

Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti...

Bog: "E krvavo ces mi to platiti!"

Eva: "A jel moze u ratama?"

Kako se dalmatinci tusiraju?

Zapale sumu pa cekaju kanader.

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:

1) pretvarao je vodu u vino

2) nije nista radio, nego je samo hodao okolo

3) ako je nekad nesto i napravio, onda je to bilo pravo cudo

Tri covjeka igrala golf...Amerikanac, Njemac i Japanac...Svaki od njih

se hvalio kako je

njegova zemlja najrazvijenija u komunikacijama...

Odjednom telefon pocne zvoniti i Amerikanac stane pricati u mali prst,

te slusati na palac.

Ostala dvojica ga zapitala to on to radi? On im odgovara da ima

telefon ugradjen u ruku.

Americka tehnologija je najbolja.

Tada Njemac pocne pricati glasno, kao da prica sa osobom koja nije

tamo...

" Sta je to s tobom?" - zapitala ga druga dvojica.

Njemac odgovori da ima ugradjen prijemnik u uho, a odasiljac u zube.

Njemacka tehnologija je najbolja.

Nakon nekog vremena covjek iz Japana pogleda okolo, skine hlace, i

cucne kao da ce vrsiti nuzdu

na travi.

Amerikanac i Njemac stanu vikati na njega da ne sere na travu.

A on odgovori: "Ne serem, cekam fax."

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.  ,kaze tip.

A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po ljek. Ovaj mu greskom

propise tablete za smirenje

(Apaurin). Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.

- Ma dobro mi je, serem i dalje, al' mi je svejedno.

Prof.: "Perice za to si zakasnio u kolu?"

Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."

Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"

Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

Dva sanera voze se tramvajem.

Pita jedan drugog: "Jel' zna kakva je razlika izmedju policajca i

konja?"

No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je

uhvatio

malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"

Nato ce mali, sav uplasen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."

Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"

Dziber u Splitu: "Konobar, ja bi pivo !"

Konobar: "Pa pivaj, 'ko ti brani."

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju

tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"Kad nailazi slovenac pa rece:- "Sto ste

tako nekulturni, pa se derete

na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam ljepo otisao u policiju i dao

im njen opis: Visoka oko 180,

duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..."Na

to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu,

hajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Seta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i

jedu nesto. Stane on u red za

to nesto, i vidi pise "Hot Dog".Pogleda u rijcnik, Hot = Vruc Dog =

Pas Malo se iznenadi, al' ajde,

kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.

Dodje na red, plati, uzme, i

gleda u onu kiflu pa ce:- "Jebo te, pa zar od citavog cuke meni bas

kurac da upadne..."

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.-

"Zdravo Haso, sta to citas?"

"To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika."

"Sta ti je sad pa to?"

"Recimo, imas li ti kuci akvarijum?"

"Imam."

"To znaci da volis zivotinje."

"Volim."

"Ako volis zivotinje, onda volis i ljude."

"Pa volim."

"A ako volis ljude, onda volis i zene."

"Naravno."

"A ako volis zene, to znaci da nisi peder."

Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad

naleti na njega Suljo.- "Zdravo

Mujo, sta to citas?"

"To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika."

"I o cemu se tu radi?"

"Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?"

"Nemam."

"Mars pederu jedan!"

Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu naormanu.

Pita ih on: - "Sta vi to radite?"

"Cuti, otkacila se spirala!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin, pa pita: -

"Grizli?"- "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"

 Razgovaraju Mujo i Haso: - "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"- "Sestra

od tetke, a tebi?"-

"Dodje mi da je jebem!"

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:- "Cujem da si se ozenio. Koju

si to uzeo?"- "Pa, resio ja

da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam koliko su 2 i 2,

a ona kaze 4. Pametna zena,

odmah se vidi, pomislih ja.

Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad, moz bit 3, moz

bit 4, a nekad i 5". Aha,

ova je filozof, to je jos bolje! Pitam trecu

koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti kazes Mujo. Ako reknes

3, bice 3, ako reknes 6,

bice 6." Aha, pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je

dobro..."- "Pa koju si na kraju

ozenio?"- "Onu cetvrtu, sisatu!"

Rjesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da

vice:- "Masi rukama, Mujice,

masi!"- "Masi rukama bolan, masi!"- "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"-

"E, jebi ga."

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita: - "Jel'

djevojko, jel pise tu kome je

najduzi?"

Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima." - "A jel' pise kome najduze

stoji?"Ona: - "Kaze da

najduze stoji madjarima." - "E pa, djevojko, sad i ja da se

predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30

ujutro.Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:R: -

"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"G: - "Jesam."R: - "A sto

ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

P: Za to Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?

O: Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da

li je zatvorio prozor.

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: "Dajte mi jedan acetisal,

jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin

BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju

se oni kasno posle podne bez

ijednog ulovljenog. Pita zena jednog:- "Coece, gde su vam puzevi?"-

"Muci zenetino, to divlje, bezi!"

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor

gleda, gleda, i ustanovi da je

izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-

"E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te

pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."

Dotrcava malisan kod tate koji sijece drva u sumi...

- Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na tavanu!

- Dobro sine.

- Ali tata, baba se objesila...

Na to otac odlozi sjekiru, sjede na panj i postavi malisu u krilo.

- Vidi sine, da te tata nesto nauci:

Prvo _posao_ pa tek onda zadovoljstvo.

Bio Cigo u vojsci i dobio telegram od tate da mu umrla baba od sex-a

Otiso Cigo kod komandira i kaze:Druze komandir, pusti mekuci, sramota,

napiso tato da mi umrla baba od sex a ona ima 98 godina.

Pusti njega komandir kuci.

Dolazi Cigo kuci i kaze tati:

Tata kako mi napisa da mi umrla baba od sexa.

A babo kaze

A kako drukcije da ti napisem da se sjebala niz stepenice

Pita komsija komsinicu plavusu ..de ba kono da mi vidite ako mi zmigavac radi

...ok No Problem...ode ona iza auta......RADI NE RADI RADI NE RADI

-----------------------------------------------------------------------------

Zasto plavuse gledaju kroz prozor kad grmi? - Misle da ih neko slika.

-----------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa nosi trenerku na glavi? Zato sto na njoj pise Kappa!

-----------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa pije jogurt u prodavnici? Zato sto pise ovdje otvoriti.

-----------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa nosi naocale na stomaku? Zato sto joj je doktor rekao

da ima sljepo crjevo! VAS VIC!

-----------------------------------------------------------------------------

Zasto Plavusa ide stalno naprijed kad se tusira? Koristi onaj sampon

"Wash & Go"

-----------------------------------------------------------------------------

Ide Plavusa ulicom i jedan tip zvizne sa strane i kaze joj:

"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule,

jedino ako ne dodje nesto izmedju."

-----------------------------------------------------------------------------

Zasto plavusa nosi sal dok se igra na kompjuteru?-Jer su joj otvoreni windowsi

-----------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Suljo, Mujo i Fate:

(Nadradna igra // Vas Vic)

Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po ljek.

Ovaj mu greskom propise tablete za smirenje (Apaurin).

Poslje dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.

- Ma dobro mi je, serem i dalje ali mi je svejedno.

-----------------------------------------------------------------------------

Pita Suljo Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):

-Jel, Mujo, matere ti kad pocinje taj koncert? Pa u 2, konju,

zar ne vidis da pise na svakom plakatu!

-----------------------------------------------------------------

Dovikuju se Mujo i Fata preko brda. Bona Fato, sta ti mislis o Busu i

Jeljcinu? Ma j**e mi se... I meni, zato te i zovem.

-----------------------------------------------------------------------------

Bjeze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se ispreci kanalizacija.

Posto je bio mrak i nista se nije videlo, kaze Mujo Hasi:

- Haso bolan hajde skoci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam

sta da ocekujem.I ovaj skoci i dere se:

- Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa.

Iskoci Mujo i zagrca se do grla.

- Pizda ti materina sto si me zajebo sada sam se zagrco do grla!!!

- E, jebi ga kad ne znas da skaces na glavu...

-----------------------------------------------------------------------------

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon ispita

i pita ga Fata :"I kako je bilo?" "Ma pusti me bolan, opet sam pao" -

rece Mujo. "Jebe me u krivini, jebe me u pravcu, jebe me na semaforu !" -

zali se on. "Vidis ti" - veli Fata - mene samo jebo u garazi,

a ja prosla od prve!"

-----------------------------------------------------------------

- Vratio se Mujo jedan dan ranije kuci i nasao Fatu u krevetu s nekim tipom.

Pita:- Sta vi to radite? Na to se Fata okrene ljubavniku i kaze:

- Vidis, rekla sam ti da je glup.

-----------------------------------------------------------------------------

Doceka Fata Hasu s posla na sobnim vratima i obucena samo u prozirni ogrtac.

Videci je kako se mazno migolji na vratima Haso je odmah upita:

- A je li bona, sto si se ti tako razgacila, mora da ti je rucak zagorio?

-----------------------------------------------------------------------------

Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:

- Fato, 'ajmo u sobu!

- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencat'

-----------------------------------------------------------------------------

Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - "Znas li ti, da je moja Fata peder !?"

- "Ma sta lupas, znas li ti sta znaci peder ?"- "Sta ?"

- "Pa, onaj sto voli muskarce !"- "E, TO, TO !!!! "

-----------------------------------------------------------------------------

"Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"

- "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"

-----------------------------------------------------------------------------

Mujo rjesava ukrstene rijeci (ne, nije kraj vica ovdje!) i pita Hasu: "Zenski organ?"

Haso: "Uspravno ili vodoravno?"Mujo: "Vodoravno".Haso: "Usta!"

-----------------------------------------------------------------------------

Dosla Fata kuci i nadje Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila pocela

galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kuci i objasni Fati da je to sad moderno

imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad ne bi imao, da

oni na poslovnim sastancima pricaju o ljubavnicama, itd, i tako blize. I Fata

se nekako umiri. I sad nju Mujo hoce izvesti na veceru zato sto je tako

razumna. I Fata se sredi odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom zenskom. Pita

Fata Muju: "Koja je ono zenska sa Hasom? Ono mu nije zena." Kaze Mujo:" Pa

ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno da se ima." A Fata ceti na

to:"Jelde Mujo nasa ljubavnica je LJEPSA?"

-----------------------------------------------------------------------------

Kaze Mujo Hasi:

- Vidi Mujo , Fata tek jucer naucila plivati, a danas vec roni sat i po.

-----------------------------------------------------------------------------

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:

- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se,

- Molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.

-----------------------------------------------------------------------------

Svercali Mujo i Haso tvorove preko granice. Na granici pita Haso:

-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?-Kako gdje? Pa u gace!

-Joj nemoj u gace, smrdi!-Ma ko ga fucka, nek' crkne!

-----------------------------------------------------------------------------

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.

MUJO:- Ej, Haso, znas li ti ko je bio Einstein? HASO:- Neznam.

MUJO:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.

MUJO:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler? HASO:- Neznam.

MUJO:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.

Hasi bilo dosta da ga ovaj zeza:

HASO:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar? MUJO:- Neznam.

HASO:- E, on ti j**e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

-----------------------------------------------------------------------------

Uletio Mujo u voz:

- Jel' ovo prvi razred? - Jeste! - Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.

-----------------------------------------------------------------------------

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:

- "Jel' ba, Haso, pa kako je bilo?"

- "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro

bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uzeo tri komada."

-----------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso sta je ubio.

Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.

- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga Haso.

- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz.

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga

se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...

Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.- "Ko si ti?" - upita Mujo.

- "Serif" - odgovori on.- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

-----------------------------------------------------------------------------

Isao Mujo u Njemacku i vozio se autoputom, kad primjeti Njemicu pored ceste kako pokusava

popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoc. Nakon sto je Mujo popravio motor,

Njemica ga sva sretna upita:-Hoces da skinem gace ili da ti platim?

Mujo se zamisli, pa kaze:-Bolje plati. Ko zna, tvoje gace mi mozda ne pasu!

-----------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Nacionalizam:

(Nadradna igra // Vas Vic)

Zarobili ljudozderi bosanca, amerikanca i japanca, i kazu im:

"Nemate sansi da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti

za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju

cemo od vase koze napravit kanue." I fakat uzme amerikanac pistolj,

pocne pjevat americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se.

Pitaju ljudozderi bosanca:

"sta ces ti". Kaze on dajte mi viljusku.

Oni kontaju sta ce levatu viljuska al' jebiga to mu je zadnja zelja

i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljusku i poce se bosti u prsa i derat:

"da bog da vam potonuo kanu".

-----------------------------------------------------------------------------

Kako se zove najkrvaviji Japanac na svjetu? Tam-Pon

-----------------------------------------------------------------------------

A kako se na japanskom kaze : Neko mi je ukrao odjelo. Neko sako mako.

-----------------------------------------------------------------------------

Zaposlio se Bosanac u nekoj americkoj gradjevinskoj firmi.

Sa njim je radio i neki Amerikanac.

Razgovor izmedju njih dvojice:

B: Cuj ba, dodaj mi teslu!

A: Sorry, I don't understand!

B: Ama dodaj mi teslu!

A: Sorry...

B: Do you speak English?

A: (sav srecan) Yes, I do!

B: Pa dodaj mi teslu, jebem te gluha!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Kako se kaze na madjarskom pcela? seremed

-----------------------------------------------------------------------------

Kako je nastao deda-mraz? Upao cetnik u varikinu. VAS VIC!

-----------------------------------------------------------------------------

Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu.

Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje.

Njofra: "Neka nestanu svi Srbi!" - i zelja bi ispunjena.

Sloba: " Neka nestanu svi Hrvati!" - i ova zelja bi ispunjena.

Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece:

"Donesi mi jednu kahvu!"

-----------------------------------------------------------------------------

Ciganska Mahala....Sjedi ciganska familija, desetoro djece...nemaju nista da

jedu i kaze Majka: "Eeeeehhh, da imamo brasna ko sto nemamo masla!!!""

A oni svi:"Eeeehhh!!"" Majka dalje:"Napravila bih jednu dooobru pitu i

to onu sa vise redova!"

A oni dalje:"Eeehh!" A najstariji sin:"

A ja bih onaj prvi rijed gore...hmmmm, kako bi ga smazo!"

Drugi sin:" Ja bih onaj drugi red, hmmm!",

A treci sin brzo i halovno:"

A ja bi onaj najzadnji dole, hmm, kako volim onu koru tvrdu...."

I jos nije zavrsio kad mu Otac odozgo opali samar i razdere mu se:"

Jedi redom p**** ti materina!!!"

-----------------------------------------------------------------------------

Doso hrvat na ispovjed. i kaze: "oce ja ne mogu da spavam po noci

koliko me savjest pece." Kaze pop: "reci sta te muci sine?"

Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana

a u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac

Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku."

-----------------------------------------------------------------------------

Upala svabica sa mercedesom u jarak. Dodje zagorac i pomogne joj s traktorom

izvuci auto! Da bi mu zahvalila, svabica ga upita: "hoces 100DM ili da skidam

gace? "Daj 100 maraka - meni su tvoje gace male.

-----------------------------------------------------------------------------

Kako srbin muci muhu? Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.

-----------------------------------------------------------------------------

Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu,

Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu,

kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...

Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja:

-Uplati, covjece, uplati - VAS VIC!!

-----------------------------------------------------------------------------

Stoje 2 crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "oj coce zena se gusi a

mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".

-----------------------------------------------------------------------------

Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.

CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo"

KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?"

CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic "

KLINAC:"Nije ciko "

CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"

-----------------------------------------------------------------------------

VIDIO CRNOGORAC PRVI PUT CRNCA PA GA UPITA: DJE GORILO BRATE?

-----------------------------------------------------------------------------

Jednog dana dolazi pomocnik Crnogorskom knezu i kaze. Cujes kneze Srbi nam

kradu kamenje, sta da radimo-Neka kradu i onako ga imamo previse pusti ih,

Rece knez. Sljedeci dan dolazi pomocnik opet i kaze-Kneze, kneze Srbi kradu

kamenje opet, sta da radimo. Neka kradu i onako ga imamo previse-Rece knez.

Treci dan dolazi pomocnik ponovo i rece ljutito. -Kneze, Srbi nam opet kradu

nase kamenje. Moramo nesto uraditi. Ama sta ti je covece jesi li poludeo

imamo ga i previse-Odgovori knez ljutito. Dobro kneze neka ti bude ali ako

se crna zemlja pojavi onda ces je ti orati a ne mi-Odgovori pomocnik.

-----------------------------------------------------------------------------

Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? A: Kad legne uvece, da jednim

ugasi svetlo,a drugim da provjeri da li je

zatvorio prozor.

-----------------------------------------------------------------------------

Dolazi Crnogorac u park i vidi tamo na klupi mlada, lepa devojka sedi sama.

Tu on vidi svoju sansu, i prilazi joj i zapocinje razgovor.

C: Dobar dan djevojko. Sta to citas?

D: Ovo je jedna veoma zanimljiva knjiga, govori o seksualnim sposobnostima

raznih naroda.

C: I sta kaze ta knjiga?

D: Pa ovde kaze da su najvatreniji muskarci Madjari, a da su najizdrzljiviji

Indijanci.

C: Ih, ja sjedim odje pricam s tobom a nisam se ni predstavio.

Janos Vinetu, drago mi je.

-----------------------------------------------------------------------------

Peco pazarac ribe, peco, peco, i upeca zlatnu ribicu, i kaze ona njemu:"

Ja sam zlatba ribica, ako me pustis, ispunit cu ti tri zelje."

A Pazarac je gleda i kaze joj:"Neka ti toga, idemo mi sad kod zlatara."

-----------------------------------------------------------------------------

- Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta?

Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio

prozor.

-----------------------------------------------------------------------------

Dosao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika

drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet

bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on udarnik moze biti gori od

Kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:-Sta ti radis da si bolji od mene?

-Ja ustanem u 6 sati - kaze Kanadjanin.-I ja - kaze Mujo.

-Doruckujem i idem na posao.-I ja - ponovi Mujo.-Onda upalim motorku..."

-A ti nju palis?

-----------------------------------------------------------------------------

Sime i Mate secu po rivi kad ugledaju tipa kako se utapa.

Gledaju to oni neko vrijeme, kad rece:

- SIME: Vidi ovo, Mate, ma ca mi stojimo?

- MATE: Jemas pravo, Sime, 'ajmo sist!

-----------------------------------------------------------------------------

Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?- Kazes im da nije njihova !

-----------------------------------------------------------------------------

Americki i njemacki novinari u muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa

mjestanima:-Huso, ima li kod vas nacionalizma u selu?

-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

-----------------------------------------------------------------------------

Pitanje na zagrebackoj ulici:Sta je sovinizam?Odgovor:

Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.

-----------------------------------------------------------------------------

Pita uciteljica Ivicu:

- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i

odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?" - "Ubio bih ih!"

- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."

- "Ubio bih ih!" - "Jovanovicu! Ne sapci!"

-----------------------------------------------------------------------------

Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom trenutku nadahnuto rece:

- "Mog'o bi im bacit' bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."

- Na to ce mu zena: "Mog'o bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"

- A sin rece:- "Zasto TI ne skocis, SVI bi se obradovali."

-----------------------------------------------------------------------------

Prala u Americi zena prozor i na njenu nesrecu oklizne se,

i padne u kontejner na glavacke, tako da su joj virile samo noge

iz kontejnera. Prolaze tuda Mujo i Haso, kad ce Mujo: "Bolan, Haso,

vidi sto ti je potrosacko drustvo, kod nas bi ovu zenu barem jos

10 godina koristili."

-----------------------------------------------------------------------------

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:

- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."

- "A sada, drugi ocni kapak!"

-----------------------------------------------------------------------------

Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.

Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"

G: - "Jesam."

R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

-----------------------------------------------------------------------------

Kada Hercegovac nosi crne carape ?

- Kad je na tajnom zadatku

-----------------------------------------------------------------------------

Sta Hercegovac dobije kad se rodi ?

- Plan Zagreba ispod jastuka

-----------------------------------------------------------------------------

Tri najgore kletve Hercegovcu su:

1. Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba!

2. Dabogda ti mobitel imao dvojnika!

3. Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim rubljem!

-----------------------------------------------------------------------------

Zasto Hercegovac i Zagrebcanin idu zajedno u opcinu?

Zagrebcanin zna gdje je opcina, a Hercegovac sve u opcini.

-----------------------------------------------------------------------------

- Zasto ce u buducnosti raditi uske mercedese ?

Zato da Hercegovci mogu oba lakta drzati na prozoru.

-----------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

Ostali (Perica i.t.d)

(Nadradna igra // Vas Vic)

Zasto nema vise one reklame : bas sam gladan , bas sam gladan , uuuuu ......?

UMRO OD GLADI

-----------------------------------------------------------------------------

Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svjet? Donjela te roda sine.

Auu tata, svasta ti jebes!

-----------------------------------------------------------------------------

Zvoni telefon, javlja se mali sin.

s:Halo?

o(otac): Zdravo sine.

s:Zdravo

o:Sta radis?

s:Nista.

O:Sta radi mama?

s:Tu je u sobi sa jednim cikom.

o:Kojim cikom?

s:Ti ga tata ne znas, to je jedan cika koji dolazi svaki dan kad ti odes

na posao.

o:Sine, jel ti znas gdje ja drzim pistolj?

s:Znam.

o:E, uzmi ga, i ubi tog ciku i mamu.

s:Ali, tata, pa to je nasa mama!

o:Nema veze, ubi ih.

Sin ode i ubije ciku i mamu.Javi se ponovo na telefon:

s:Ubio sam ih!

o:E sad, mamu napolje u bazen, a ciku zakopaj pozadi u dvoriste.

s:Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!

o:Jel' to 324-xxx?

s:Nije

o:prekide vezu

-----------------------------------------------------------------------------

Ulazi Covjek u apoteku i kaze apotekarki:

- Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil, jedan (i tako

nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!

-----------------------------------------------------------------------------

DOLAZI COVJEK SA NOZEM U LEDJIMA I VAPI:

C - DOKTORE POMAGAJ..

D - ZABORAVI, PROSLO JE TRI I NERADIM

C - MOLIM TE DOKTORE,KRVARIM

D - MA NEMA SANSE,TRI I FAJRONT

C - DOKTORE UMRIJECU...

D - DOBRO ODI OVAMO. IZVADI MU NOZ I ZABIJE U OKO.

D - E TAKO.IDI SAD KOD OCNOG ON RADI DO PET.

-----------------------------------------------------------------------------

Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.

Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.

D: Uciteljice, srce ima dvije komore.

U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?

P: ... i dvije noge.

U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?

P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor

kaze: ajde srce, rasiri noge.

-----------------------------------------------------------------------------

Idu dva mrava u lov na slonove i tako na povratku razgovaraju.

-Je li jesi li nesto ulovio? -Jok a ti? -Nisam ni ja nista.

-Lazes , masni su ti zubi!!!

-----------------------------------------------------------------------------

Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:

- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.

-----------------------------------------------------------------------------

"Molim sobu s kupaonicom za mene i moju suprugu."

- "Nazalost, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupaonice."

"Hoce li nam to odgovarati draga?" - "Da, gospodine direktore."

-----------------------------------------------------------------------------

Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:

-Vi se ne pomolite prije rucka?A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.

-----------------------------------------------------------------------------

Ide zena po ulicama Sarajeva i seta malog pekinezera. Sretne se

sa prijateljicom, pa je ova priupita:- "Odakle ti ovo kucence?"

- "Ostalo od UNPROFOR-a."- "Pa sto ga nisi abortirala?"

-----------------------------------------------------------------------------

Psihijatar nacrta pacijentu krug i upita ga sta je to. Pacijent odgovori:

-Gola zena.Psihijatar ponovo nacrta krug i ponovi pitanje, a pacijent ce opet:

-Pa gola zena!Kad je to cuo, psihijatar dijagnosticira:

-Gospodine, vi ste zacijelo seksualno ugrozeni.Pacijent ce na to:

-Oprostite, ko crta gole zene, vi ili ja?

-----------------------------------------------------------------------------

- Razgovaraju dvije prijateljice i jedna se zali:

- "Zamisli, svakoga dana pozvoni mi na vrata neki mladic i pita za moga muza.

- Kad mu odgovorim da je na poslu, mladic navali ljubiti me i potom me odvuce

u sobu, i to u moj vlastiti krevet.

- Sad se vec zabrinuto pitam, sto taj bezobraznik stalno trazi moga muza?"

Pricaju dvije prijateljice (jedna ima troje djece, a druga je bez djece).

Ova, bez djece, kaze: "Blago tebi, ti imas troje!"

Ova sa djecom: "Eh, sestro moja, nije ni meni bilo lako, ja sam od usta

mnogo puta odvajala!"

-----------------------------------------------------------------------------

"Probudi se, pijanico!"- drma zena muza - "Upravo sam cula misa kako cvili!"

- "I sta ocekujes od mene" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"

-----------------------------------------------------------------------------

Dragi, otpusti ovog vozaca, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio.

- Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos jednu priliku.

-----------------------------------------------------------------------------

Mali je moljac izletio prvi put iz skrovista.

- "I je li ti bilo lijepo?" - Upita ga mama kad se vratio.

- "Prekrasno, ljudi su me divno docekali. "

- "Svi su pljeskali kad su me ugledali."

Dolazi malisan iz mjesovitog braka Srbina i Jevrejke ocu i pita ga:

Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?- Sta je to vazno- odbrusi mu otac ljutito.

- Pa, eno jedan djecak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cjenjkam ili

da mu ga otmem.

Nekoliko izreka naroda i narodnosti bivše Jugoslavije koje su se prenosile sa koljena na koljeno:

Čovjek hoda nogama ali se zato grije na struju ili ugljen!

Učitelj uči djecu čitati ali mačka doji svoje mačiće dok su mladi!

Bolje je zeca ubiti nego u vrtu trubiti!

Bolje je jaje snijeti nego sa volom zanijeti!

Izlazi tip iz ordinacije,a zatim se vraća i zabrinuto pita doktora:

"Izvinite šta ste ono rekli da imam? Strijelca?"

"Ne,gospodine,rak."

"Tata,zbog čega slavimo Božić u julu?"

"Ivice,hiljadu puta sam ti rekao da boluješ od leukemije!"

Sudare se na ulici dva prijatelja i jedan odmah počne da priča o svojoj fenomenalnoj supruzi...Sjajno kuha,drži kuću u savršenu redu, inteligentna je,duhovita,puna razumijevanja.Utom će drugi:

"A u postelji?"

"Neki tvrde da je odlična a neki suprotno."

"Nastavniče"-kaže đak iz jedne provincijske škole-"sutra je sahrana mog ujaka,pa neću doći u školu."

"Dobro"-kaže razredni-"možeš mu ići na pogreb."

Ali sutradan pošto je imao dosta vremena između časova, nastavnik odlazi na fudbalsku utakmicu u okviru predtakmičenja za kup. Kad tamo-eto ti onog đaka koji je rekao da će iči na ujakov pogreb.

"Tako dakle!"-kaže nastavnik."Je l' ovo-sahrana tvog ujaka,a?"

"Biće i toga,nastavniče"-uvjerava ga đak."Jer moj ujak je ovdje sudija!"

Vraća se čovjek kući sav iznemogao,prašnjav,uopšte-u jadnom stanju.

"E,bogme"-žali se supruzi-"neću skoro riješiti da ponovo idem na konjske utrke!"

"Šta je bilo?"-brižno će žena.

"Zamisli stižem ja lijepo na hipodrom,prilazim padoku i saginjem se da zavežem pertlu... kad ono neko mi nabacuje sedlo na leđa,na njega se penje džokej,šiba me korbačem i natjeruje me da trčim kao lud!"

"Jadni moj mili! I šta je bilo?"

"Tja,jedva sam stigao treći..."

Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje.Perica k'o Perica,pun je pitanja.

"Mama,zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"

"Zato,sine što je bijela boja,boja sreće,a ovo je najsretniji dan u životu svake žene."

"Aha,dobro,a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"

Vozač kamiona uđe u birtiju i ugleda snuždenog muškarca gdje sjedi za šankom s kriglom piva.Onako dobro raspoložen,priđe mu i ispije njegovo pivo,na što ovaj brzne u neutješan plač.

U nevjerici kamionist ga počne tješiti:

"Dobro,dobro,čovječe,nemoj plakati.Kupit ću ti drugo pivo.Ma platit ću rundu svima,reci šta piješ? daj,pretsani plakati!